Entre Silêncios e Palavras

            O bloqueio criativo é, sem dúvida, o terror de todo escritor, e de todo artista. E, neste momento, eu estou exatamente assim. Mesmo tendo muitas ideias para planejar, quando chega a hora de escrever ou colocar tudo em prática, acabo ficando estagnada. Hoje resolvi compartilhar com vocês como eu lido com esse bloqueio. Curiosamente, o simples ato de estar escrevendo este texto já me ajuda a enfrentá-lo. Ainda assim, cheguei a um ponto bastante preocupante, tenho ideias, mas não consigo executá-las.           Bloqueio criativo  é um dos maiores obstáculos para o avanço de qualquer projeto. Ele pode surgir por diversos motivos: pressão psicológica , rotinas exaustivas , distrações constantes ou até mesmo a procrastinação . Também é muito comum que apareça após a conclusão de um grande projeto. Um exemplo disso aconteceu comigo este ano. Publiquei meu segundo livro e, depois disso, fiquei meses sem escrever...

    À s vezes, estamos tão acostumados a viver no automático que acabamos fazendo as coisas de Deus de qualquer maneira. Nossas orações se tornam vazias, nosso louvor se transforma apenas em palavras ditas com os lábios. Na correria do dia a dia, acabamos entrando numa rotina onde não conseguimos mais tempo, ou disposição, para nos entregar de coração a Deus. E isso é muito preocupante.  Por isso, eu te pergunto: Você se lembra de onde Deus te tirou?      Quando Israel foi liberto da escravidão no Egito e estava no deserto, enfrentando dificuldades, o povo começou a desejar voltar ao Egito. Dá pra imaginar o povo olhando para Moisés e dizendo:

     Hoje eu tinha mil planos: escrever, revisar, gravar, publicar. Mas o dia simplesmente não foi. E tudo bem. Às vezes, o mais honesto que podemos fazer é admitir que não somos máquinas,  somos feitos de carne, cansaço e silêncio também.      E escrever isso já é dizer algo. Porque a vida real também merece espaço aqui. Não só os dias produtivos, mas também os dias em que só conseguimos existir. E isso basta.      Amanhã é o meu aniversário, e estou sentindo um peso enorme sobre mim. Me pego questionando se vou continuar publicando livros, se ainda faz sentido. Cheguei até a considerar criar um pseudônimo, só para escrever o que quiser, sem me preocupar com rótulos ou expectativas.      Mas, por enquanto, sigo com o propósito. Só estou deixando esse post aqui para que você, leitor, saiba que eu estou viva!!!! De sua escritora...

     Tenho escrito todos os dias, mesmo sem vontade. Confesso que tenho usado a escrita, nesses últimos dias, mais para desabafar do que para, de fato, encantar meus leitores. Só que isso tem me ajudado a não desistir. Sempre escrevo à noite, é o tempo que tiro para ver quanto meus livros têm vendido. Mas, confesso, é um pouco frustrante, pois parece que tudo está estagnado. Mas nem só de leitor viverá o escritor.      Passar por esse momento de frustração, por incrível que pareça, tem me deixado mais forte. Correr atrás de um sonho é realmente muito difícil, mas, como diz o produtor cinematográfico e cineasta Walt Disney: "A perseverança é a chave para alcançar seus sonhos." E que sonho! Em um país tão desinteressado por conhecimento, é difícil para um escritor sobreviver, além da desvalorização que enfrentamos por sermos "escritores nacionais". Mas não acaba por aí. Tenho visto, no BookTok, livros sem nexo que viralizam... Mas quem sou eu para falar? Prov...

     Sabe quando você busca incansavelmente pela paz mas não encontra? Por qual motivo nos sentimos assim? Quero que reflita comigo, porque permitimos que as pessoas nos tratem com descaso? porque demoramos tanto para sermos felizes? porque a vida é dura? Calma, não precisa entrar em um abismo de perguntas, como não tenho resposta e nem sei o que estou escrevendo, apenas digitando estou, não saberei te ajudar e criei várias perguntas em sua mente, só que necessárias, nós estamos ficando lerdos demais para pensar, então é bom refletir, não consigo te escrever nada, porque não tenho consumido nada de conhecimento só estou a horas rolando os vídeos pelo meu celular, e logo sinto um aperto em minha alma porque eu não fiz nada de útil para mim, e sinto que estou ficando para trás, puxa vida, mas é que estou a cada dia parecida com minha geração, preguiçosa… E tenho culpado a vida de dura, que hilário. Não estou escrevendo para fazer sentido, estou escrevendo porque preciso des...

       Escrevo porque sempre me senti invisível, solitária e precisei transformar a dor em palavra para sobreviver. A escrita é o meu grito silencioso, a forma que encontrei para libertar minha alma e dar voz às memórias que ficaram presas no passado.      Minha escrita é para quem, assim como eu, já sofreu calado, sentiu-se sozinho e buscou nos livros uma fuga, um refúgio, uma esperança. Escrevo para os corações sensíveis que amam profundamente e para aqueles que ainda procuram sentido em meio ao caos da vida.      Quero que minhas palavras sejam um farol na escuridão, um abraço silencioso que acalenta a alma e uma força que incentiva a continuar, mesmo quando tudo parece difícil. Que elas ecoem eternamente, carregando comigo a essência de quem sou e a esperança de que ninguém precise se sentir apagado.      Meu maior sonho como escritora é deixar minha alma viva através das minhas palavras, impactar vidas e ajudar pe...

     Você já sentiu que estava prestes a um colapso? Esse sentimento esmagador que te pede desesperadamente para parar, misturado com uma insegurança. Como sou incapaz de entender sentimentos, não tenho como saber de onde isso vem, mas para ser bem sincera, eu sei sim, eu estou com medo, muito medo. Sei que é redundante repetir as mesmas palavras em um texto, mas preciso... Estou com medo, medo de fracassar, de ter tantas oportunidades e no fim não conseguir, medo de ficar todos os dias acordando animada pensando que hoje será melhor, mas não foi... Medo de me agarrar na ideia que para frente do meu futuro tem coisas novas, só que adivinha, não tem, medo de ficar estagnada, o desgraçado é que esse medo que está me fazendo parar.      Eu sinto que cada dia que eu acordo é uma oportunidade, mas da mesma maneira parece que algo quer tirar minha vida, mas não se preocupe, leitor, eu estou bem! Só que por sentir demais, faço de uma simples coisa um evento canôni...

     Tenho medo do futuro. Não sei ao certo o motivo de tamanha insegurança, mas às vezes acabo me comparando com outras pessoas, e é tão doloroso. Fico me perguntando se estou atrasada em relação às outras pessoas da minha idade. Vejo que as pessoas com quem me comparo já conquistaram carro, família, um trabalho bem-sucedido, descobriram a faculdade dos sonhos… E eu?      Já comecei duas faculdades, mas não me identifiquei. Já fui para exatas, humanas, enfim, não me encaixei. Fora as coisas que já pensei em ser: já cogitei estudar fora do país, já pensei em fazer faculdade de Jornalismo, Cinema, Medicina, Engenharia... Mas sabe o que eu quero fazer de verdade?      Eu quero ser escritora. Tenho o sonho de impactar vidas, de ajudar pessoas, de sair pelo mundo sem destino. Sei que não parece, muitas vezes, mas sou uma pessoa extremamente sentimental. Quero me apaixonar perdidamente, assim como as pessoas dos livros que leio e escrevo.  ...

     Fico admirada com o poder que a escrita tem de trazer vida. Aquilo que para o mundo pode parecer uma bobagem, para um sonhador pode ser a chave da existência,  uma vida talvez limitada, mas que, por meio da escrita ou da leitura, se torna algo libertador.      Há um pensamento que circula por aí, dizendo que escritores escrevem sobre si. Talvez seja verdade... ou talvez, meia verdade. O que sei é que escrever é uma forma de libertação. É dizer o que não pode ser dito, expressar o que não cabe em palavras. Uma arte silenciosa, como todas as outras.      Confesso, no entanto, que embora escrever traga vida, também traz desespero. É um ato solitário, e a solidão me assusta. Mas, paradoxalmente, eu gosto dela. Vai entender... Sou confusa. Por isso leio e escrevo: para calar os pensamentos caóticos demais que vivem em mim.      Demorei muito tempo para entender o que se passava na minha mente, mas sempre me maravilho co...